Au sein d'une entreprise, on séquestre toujours les vrais programmeurs dans un ghetto nomme Service Informatique ou quelque chose du genre. Motif officiel : leur donner l'occasion de travailler en paix ; motif officieux : ne pas leur donner l'occasion de draguer les jeunes secrétaires en mini-jupe, celles-ci étant chasse gardée des jeunes requins aux dents longues que l'on nomme jeunes cadres dynamiques.

Les vrais programmeurs ne portent jamais de cravate. Si d'aventure ils décidaient d'en mettre une quand même, l'oxygène arrivant moins facilement au cerveau, ils deviendraient dans l'heure de mauvais programmeurs, et dans le mois, des commerciaux très respectés ... De toutes façons, les vrais programmeurs ne portent jamais de chemise.

Les vrais programmeurs ne portent jamais de veston ; cet accessoire vestimentaire limitant de manière assez appréciable les mouvements des membres supérieurs, ils se retrouveraient dans l'impossibilité de faire des gestes brusques et violents lorsqu'ils se rendent compte que leur vrai programme sur lequel ils viennent de passer de longues semaines de travail intensif ne tourne pas.

Les vrais programmeurs ne portent pas de pantalon élégant ; ils préféreront le jeans qu'on leur a offert pour leur première communion qui, bien que sale et délave, est beaucoup plus pratique pour éponger la moiteur de leurs mains lorsqu'on leur commande un vrai programme en COBOL.

Les vrais programmeurs ne cirent jamais leurs chaussures ; de toutes façons, on n'a jamais vu quelqu'un cirer ses Nike-Air. Les vrais programmeurs ne mettent jamais d'ordre sur leur bureau ; ils y laissent traîner beaucoup de papiers-brouillon sur lesquels ils ont griffonne des choses incompréhensibles, ce qui donne l'impression a leur chef qu'ils font bien de la programmation structurée ... De toutes façons, un bureau en ordre est l'apanage d'un fonctionnaire, étant donne qu'il n'a que ça a faire de toute la journée.

Les vrais programmeurs préfèrent travailler au Luxembourg, car les cigarettes y sont moins chères ... Car le vrai programmeur fume, et au moins 3 paquets par jour ; il trouve en effet que son cendrier débordant apporte une touche pittoresque sur sa table de travail. De plus, son bureau enfume a tendance a faire fuir les commerciaux qui viennent furibonds lui annoncer qu'il ne sera jamais dans les temps pour livrer le vrai programme qu'on lui a commande et qui ne veulent pas que leur nouveau costume Hugo Boss sente la fumée.

A la limite, le vrai programmeur arrêtera de fumer lorsque Bill Gates aura racheté Philip Morris. Les vrais programmeurs portent les cheveux longs et sales, car, lorsqu'ils arrivent au boulot, ils préfèrent être pris pour les gens du service d'entretien que pour des cadres.

Les vrais programmeurs n'ont pas d'attache-case ; leur tête suffit a transporter leurs connaissances. Les vrais programmeurs n'ont pas de GSM ; car ils n'aiment pas qu'on les fasse chier a longueur de journée... De toutes façons, les vrais programmeurs n'ont pour amis que d'autres vrais programmeurs, qui partagent généralement leur bureau.

Les vrais programmeurs ne se marient pas ; pour eux, la femme est souvent reléguée au rang des accessoires inutiles, au même titre que la chaise a porteur. Si malgré tout ils sont désireux pour des raisons assez obscures de pratiquer a quelque moment l'acte que l'on nomme accouplement, acte que ne leur permettent pas au vu des technologies actuelles leurs ordinateurs, ils aviseront en temps voulu, et gageons qu'ils arriveront a leurs fins.

Les vrais programmeurs n'aiment pas les langages visuels ; ces langages ont été crées afin que les mauvais programmeurs puissent eux aussi développer des applications gourmandes en mémoire et en temps de calcul, et ce dans le but de faire vendre un maximum de Pentium II. Les vrais programmeurs pour leur part, savent faire tourner les mêmes applications sur des XT...

De toutes façons, ils ne savent pas encore qu'on a invente le Pentium. Les vrais programmeurs détestent encore plus le HTML, ce langage que même les Macintosh comprennent, et qui est destine a des non-programmeurs afin de leur donner l'impression qu'ils sont de vrais programmeurs. S'ils doivent développer un site Web, les vrais programmeurs utiliseront Java, qui, étant proche du C, leur donnera l'impression de faire de la programmation système alors qu'ils sont en train de faire un site de cul.

Les vrais programmeurs n'aiment pas Microsoft ; pour eux, Windows 95 est un jeu d'aventure au scénario bien faible dans lequel on est toujours perdant, inconvénient qui était inexistant, même sur leur Atari 2600, alors qu'ils n'étaient pas encore de vrais programmeurs.